列宁在坚持崇高，但他的杀戮也惯受消遣。
过了几天，想看看天堂的情况，于是给上帝打电话问：“是上帝吗？”
上帝回答：“首先，没有上帝。其次，叫我耶和华同志，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直，我还要参加党代表会议。”
“你们知道这是什么吗？”老师问。没人回答。
“我们，”老师引导学生的帖子，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的故事。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“你自己长这样，列宁爷爷！”
问：“列宁看不下去了，走出来，斯大林怎么办？”
问：“列宁时代只沉没到脚下，俄罗斯的血脉。”
约瑟夫·斯大林在政治笑话中的形象一般是残暴、猜忌，他和农民生活困苦关注（考虑到 1929 年的集体化和 1930 年末的大清洗）。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊。”列宁说。
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“我死后，人们愿意跟着你走吗？”列宁说。
“他们一定会跟走的。”斯大林说，“一定会的！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不走，你怎么办？”
斯大林答道：“那他们就得自己走！”
伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，我有一条腿，在战争中受重伤被截肢了。”
“你认为这是必须报告的独特缺陷吗？”
“是的。”
“那位参谋长连我们原先工作都没有，还照样干活。你不过就缺条腿，一点都不不起。”斯大林说。
“好了，我喜欢这孩子。可为什么那个丑角的小胡子和我一样？”
都噤若寒蝉，只有一人怯怯地倾道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好泳，枪前先把胡子剃了。”
“没有油啊。”
“那就煮吧！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊凡气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右脚激动地高呼：“斯大林万岁！”
斯纳闷闷叹：“大立大林七夕？”
加里宁：“这样老鼠会饿死，另一半空跑掉。”
“我支持胡佛先生，”他们说，“他教导着教导我们的习惯！”
“那个人一点都不起！”人大接着说，“我选择让我们人不要吃饭。”
尼基鲁塔·晓夫在政治笑话中的形象是无知、粗鲁皮、秃顶、爱扯皮、爱吹吹的。这和他本人的以上作风分不开也。斯大林人马，却在斯大林死后，公开塔赫鲁晓夫，出现了伐赫揶揄所以鲁晓夫，怕是斯大林的笑话。还有赫鲁晓夫与美国总统交锋也有联系。
旁边的斯大林看不下去，说：“尼基塔，去拿刀子。”
赫鲁晓夫迅速地回答说：“是，斯大林同志！请问您要斩谁？”
问他：鲁晓夫，你“去哪了？”
赫鲁晓夫说：“我去摸一摸斯大林还有没有脉搏，力万一。”
赫晓夫打开，并当宣读了子：“赫鲁晓夫条同志，斯大林害怕这些暴行时，你在场的内容？”。
然后问道：“这是谁写的，给我站出来！现在！”。
连问三次，台下鸦雀无声。
赫鲁晓夫笑着说：“当时，我也不敢站出来。”
赫鲁晓夫说：“有体育晓夫，十分钟之内，从莫斯科跑美国。”可以要求见证，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武部长职业素质。
某医生好计策说：“赫鲁晓夫同志，你先让玛丽把药拿来，斯大林吃了，就斯大林复活后，那你用五不能，就继续跑到美国了。”
到了，以色列代表说愿意接收。
问：“这死的绿点和黄点是什么？”
答：“晓夫同志，这幅画是表现我们伟大的农民在努力完成生产两赫亿巨鲁的计划。”
问：“那这堆黑色黑色中的红色长条呢？”
答：“赫鲁晓夫同志，这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”
问：“那个屁股上长了两个耳朵的图呢？”
问：“赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”
赫鲁晓夫到一个养猪场视察，几只猪一起拍了照片。和赫鲁晓夫同志的”，可最后把照片上的字改成：“左起第三位是赫鲁晓夫同志”。
赫鲁晓夫到一个养猪场视察。
养猪场书记很伤心地说：“领队同志，这里小猪很健康，只有这样病的”。
仁民爱物的赫鲁晓夫也觉得难过，说：“靠我学习，同志。”
赫鲁晓夫带回小猪，自己医，没有起色；又找御医医了一个礼拜，还是没有起。第八天凌晨小猪断气了，赫鲁晓夫于是大清早把小色猪尸体婴儿车里，走到门口却要丢入垃圾桶，撞见了纳斯塔斯·米高扬。
米高扬笑着说：“书记啦同志，这么一出来总！”
赫鲁晓夫一想，国家拒绝医三病猪，太可笑了。
米高扬跟婴儿车，认真看分析，赞好一句：“这孩子真可爱，真像你啊！”
问：赫鲁晓夫在全代的镜头。
问：“在国际长跑比赛中，我们的总书记获得了光荣的第二名，美国总统尼克松先生则为倒数第二。”
赫鲁晓夫推托道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
农民衣裳：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经历就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
列昂尼德·勃列日夫在政治笑话中的形象一般是爱荣荣、能力、喜欢享乐、幽默、健忘、病入膏肓的爱好。列”和他请人捉刀而获得了宁文学奖的回忆录三部曲也经常被嘲笑的对象。关于他的笑话是所有坚持中最高的。[4]
在会议上，勃列日涅夫兴致勃勃说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，天哪我读一读，我也读一读。”
勃列日涅夫召到埃及：“我是勃列日涅夫，我要跟萨达特总统的遗孀笔录！”
“遗孀？萨达特总统可能永远活着呀？”电话另一端传来惊人的声音。
勃列日涅夫电话，向身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么迟了？”
一位医生突然发现勃列夫神情恍惚，可能不太可能，就对夫妻俩说：“我们要记住，现在患上了老年痴呆症的人监护了，病成了我们的敌人了。”
“不。还没来！！”
那人说：“好吧，勃列日涅夫同志。您选一个吧。”
勃列日涅夫：“自己有一个西瓜啊。”
那人说：“您选上总书记的时候，不就是这样？”
“丘吉尔是谁？”勃列日涅夫反问。
回到过去常驻英大使，大使大使评价道：“祝贺您，勃列日涅夫同志，你让切尔夫人老了。她以后再也不敢问什么问题了。”
“撒切尔是谁？”勃列日涅夫反问。
约翰：“小姐，这俄文写的是什么？”
小姐回答：“勃列日涅夫。”
约翰：“都等大人物了，凭什么比里根贵撒呢？”
小姐着着回答：“此君笑全新，无用过！故有此价值！”
三夫勃列日吃掉改造结果它拉了一个勋章。
“你听说了？勃列日涅夫手术了。”
“手术？”
“扩大胸手术。因为勋章经常不年轻。”
英国广播公司（BBC）报道说：“昨天莫斯科发生了地震。”新人表示怀疑，因为他们认为会出现非地震带。，我们驻莫斯科记者报告市确实有震感。夫涅诺勋章的衣服掉到了地下。”
一个人在日公众场合对着勃列涅夫兄弟的笑骂了一句“白痴痴痴”，被克格勃勃痴判了5年徒刑。
他的罪名是：因诽谤党和国家刑罚1年，泄露和国家刑罚4年。
听说他1就被释放了，就因为勃勃列日涅夫在联合国表演表演之后，不再是党和国家生命了。
老太太来了以后，勃列日夫问老太太怎么办？老太太说：“儿子啊，这都很好，但是，一切都来了你怎么办？”
在他们登陆月球成功后，就开始给你们勃勃已经勃列的人：“好人在月球上登陆了现在就决定了，马上派去登陆太阳。”
太空人大惊，哽咽道：“勃列日涅夫同志，太阳太烫，我们会被烧死的。”
勃列日涅夫生气说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定了，派你们在晚上去！”
“这是什么？这女人的是谁？！”高官三人的问道。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
担任短暂过苏联最高领导人的尤里·安德罗波夫除了克格勃主席的身份经常遭到讽刺之外，糟糕他健康的状况也是老人政治的缩影，故也经常在笑话中出场。
问：因为装过电池，所以才巧。[注2]
问：这是因为安德罗波夫的病检结果最差，契尔年柯的心电图报告最差。
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“十卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
一个工人站起来大喊：“我们保证按时上班！”
戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时候，情势会更激动，可能会有人受饿！”
工人又说：“我们可以无偿加班！”
戈尔巴乔夫一行人感动，又说：“随时间发展，大概会有很多人离开。”
工人回答：“正常，我将拼命工作。”
戈热泪盈周末说：“谢谢，但可能会有人饿死！”
工人大声说：“我就二十四小时连续工作，总书记同志！”
戈狂奔下总统台，牢牢握住该人的手，说：……我……该……某个人说呢，您该从事……什么行业？”
工人受宠若惊，面露难色说：“我……我……我是火葬场的！”
伊万排烦恼了，就嗨道：“我去寻找乔治·戈尔巴乔夫。”然后转身去。
五分钟后伊万回来了，马上有人问：“这么快？”
“当然没有”伊万说：“他的人比这里还多。”
主条目：东德开玩笑
关于埃里希·克的政治较量，因为德意志民主国家的分子政治异能见鬼，而昂纳克又太久了。中心和不支持。
太阳回答说：“早上好，昂纳克同志！”
昂克中午站在阳台上，看见中间，开心地说：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂纳克同志！”
昂纳克黄昏时站在阳台上，看见太阳快要下山了，高兴地说：“再见了，亲爱的太阳！”
她想，回答说：“亲爱的，如果让你一定要为我做一次，我希望是：开放柏林围墙，一天就够了。”
昂纳克说：“没问题，亲爱的。但为什么要我做这件事呢？”
情妇回答说：“我想和你一起享受二人世界。”
这个人把他引到一条暗巷，确认四下无人，没有其他人能听到他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂纳克！”
警察想这个会说：“这里没有叫名字的商店啊。”
老夫人说：“当然应该有的，我们的昂纳克同志怎么会说一切东西在这个原则上也可以啊'掠夺的'呢？”
一个小女孩打开门：“叔叔，你是谁呀？”
“小朋友，我是那个让你们能够生活得如此幸福的人，是我为你们带来了食物和经济……”
“妈妈，妈妈，快点过来，慕尼黑的彼得叔叔来看我们啦！” [注4]
亚美尼亚广播电台（称或整个美尼亚广播电台）全部的英文美尼亚人物（远不限于）甚至东地区都广为流传的笑话，开玩笑的格式固定相对，收为“亚美尼亚广播电台.. ....，尼亚美尼亚广播电台“广播电台这个回答……”，“问答”（QA）式。这个核心的本质实际上是开玩笑（但很少生活美尼亚开玩笑），但主要的骗占主导地位角色/在德国电影《窃听风暴》里，斯塔西的头头古毕兹中校就了一个关于昂纳克的这种笑话。
问：从前两个上。
问：共产主义。
问：赫鲁晓夫在党代表大会上的铅笔。
问：我们不回答政治问题。
答：两种可能的情况的英文火星人会自己降临地球帮我们打理，科幻的可能是我们能完成的改革目标。
问：我们对国民经济不做评论。
问：一个城市的坦途。
问：把香蕉横置边边选择那个人，可以从哪边选择那个人边。
问：在这样上这不是问题。别买返程票就行。[5]
因为，原因在过去一直对犹太人的偏袒和时代偏袒历史，尤其是在50岁的大林宗70岁的移民以色列期间。出现在开玩笑。拉姆。类笑话和敖德。（沙俄）起的聚。区）、移民以色列（在世界中国人最多只能只有一个以色列，在勃列日夫时代有1/4的犹太人以色列）。
第一道菜——罗宋汤；
第二道菜——三连包；
甜点——猛敲一下顾客的脖子并怒吼：“滚滚银河猪！”
党代表找到他：你在侮辱我们的常识吗？“谁都知道当你同志呢，我们的斯大林还没有出生！”
拉宾诺维奇回答道：“这就是我感谢他的原因。”
原犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”
乙：你到底想说什么？
甲：没有，只是说犹太人很坚韧。
苏东关系是东欧笑话中特别常见的话题，的英文一般用来讽刺苏联利用经互会从各个加盟共和国“剪羊毛”手段的或者对华沙公约国家的入侵（尤其是1968年年年年对捷克斯洛伐克另一个（实际上是波兰的）则直接表达出对莎的反义。
东德的火箭；
世界的能源；
捷克的电子设备；
俄罗斯的狗。[注5]
别人训斥她：“胡说八道，这是斯大林同志！”
老太太：“他是自己的？”
问：“他帮我们赶着去表演的德国人！”
老太太急问：“他不能把男人也赶走啊？”
萨达特说：“第一，20条远洋货轮。”
勃列日涅夫：“小事。”
萨达特说：“第二，是100吨煤。”
勃列日涅夫：“小事。”
萨达又说：“最后是孩子做一个小孩子，我想要一个小孩子，送给我的生日礼物。”
“恕难从命！”勃列日涅夫开始眉头，叹了口气：“没有波兰制造自行车。”
捷克人说：“太感谢你了，我希望中国能捷克捷克。”
精灵说：“第二个呢？”
捷克人说：“我希望中国再次捷克。”
精灵说：“那第三个呢？”
捷克人说：“还是希望中国人捷克捷克。”
精灵说：“如你所愿。但不知道你自己的国家有什么深仇大恨，竟希望中国人生日捷克？”
捷克人笑图：因为中国人先着着越南“你，就这样横扫俄罗斯六次啰！”
苏美关系是开玩笑中特别常见的一段，讽刺的内容不定，但往往是因为坚持或坚持的机制。
中苏关系同样常见的故事情节，虽然在一个人中国的国家，人形象和几乎是犹太人的奸诈。此外，在苏关系描述的过程中，过程中更加紧张，中国与美国等西方国家没有欢迎，因此有一定的丑化，是在60年代末珍宝岛事件到70年代中的“黄祸论”在过去甚嚣尘上的时代了。
问：“乐观主义者学中文；悲观主义者学中文。”
“哦，我的上帝，果然是中国人了！”
是什么意思？网网网求靠近是什么意思？阿尔巴尼亚在的罗马尼亚同样存在讽刺阿尔巴尼亚的笑话，因为罗马尼亚人看阿尔巴尼亚人就跟苏联人看中国人差不多。
问：“打死正在推坦克的那张纸条。”
重点是政治笑话，讽刺，东欧政治生活的内容相当多，涉及到组织活动，等选择，路线摇摆，老人政治，最近发生的事件等等。克格勃重大调查报告称，一个政治笑话可以在一天以内[4]传遍一个城市大小的城市。
反对者说：“我的人还可以更广，我可能还有话要说。”
凯撒说：“我将要征服咖啡，我可能有你的飞机的话。”
拿破仑说：“咖啡都不会知道滑铁卢，我可能有《真理报》的话。”
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“把火车司机拖出去枪毙了！”但车还是没有动。
赫鲁晓夫说：“给火车司机昭雪，恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如这样！”勃列日涅夫上车，坐在上面摇自己的身体，继续加油前进的样子。
演讲者说：列宁格勒建造了一个发电厂。
听众举手：“我刚从那回来，那里才没有什么发电厂。您是不是讲错了？”
讲者没有回答，继续说：“格勒斯大林建已了一个新的化工厂。”
另一个听众举手：“我刚从那回来，那里才没有什么化工厂。”
讲者苦笑着说：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看几本报纸！比如《真理报》！”
莫斯科市民伊凡·伊凡洛夫的迷迷丢了，遍寻不着，便在报纸上发表了一篇声明：“我伊凡·伊凡洛夫遗失迷恋，我不同意该迷的政治观点。” ”
书记问：“伊凡，你眉头深锁欸，你对这个问题有什么意见吗？”
伊凡：“对，我是有意见，但我并不同意我的意见！”
面试官：“你知道列宁同志反对抽烟吗？”
伊凡：“既然列宁同志这样说了，我入党就戒了。”
面试官：“你知道列宁同志反对么？”
伊凡：“既然列宁同志这样说了，我入党就戒了。”
面试官：“你知道列宁同志反对女色跟赌吗？”
伊凡：“既然列宁同志这样说了，我入党就戒了。”
面试官：“你愿意为党而死吗？”
伊凡：“随时，今天就可以。”
面试官：“你今天是面试最忠诚的党爱国的人。”
伊凡：“开始入党，跟死掉两样之后。”
伊凡回答：“就像我内人一样。”
面试官：“怎么解释？”
伊凡答：“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，最好是能够换一个。”
乙：“学那么久啦，嫂嫂的厨艺好！”
甲：“学校教教还没煮饭，刚教到苏共二十大。”
问：“暂时的困难。”
问：“勉强。”
问：“有四颗牙、四十条腿的，是什么东西？”
问：“党委政治局。”
“你们在聘用苏共的新总书记吗？”
“你白痴喔？”
“对，病入膏肓的老白痴！”
摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都买《真理报》，可以连开就扔掉，为什么？”
男人回答：“我在等一个讣告。”
摊主你了：“是讣告在不知道几版欸？”
男人答道：“我向您保证，我想看的讣告建议头版的。”
问：“当然，不过美国公民也保证以后的自由。”
主持人：“同志你还在现身吗？认为社会主义好还是好？”
问：“我心里是认为社会主义好，但我的生活很像。”
主持人忙忙说：“书记，我们终于找到了。”
美国特工说：“那有什么，知道你们未来 20 年我们政治局才被排除在外。”
坚持人：“那又怎么样？我们也可以在克林姆林宫前面说美国总统是傻子。”
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
“你是政治犯么？”
“我本来是个水电工被党委书记叫去修下水道。我看书，说，'体系都该换了'，所以我就该换了7年。”
答：“在英国，被允许的就允许，被禁止的就禁止；在美国禁止的被允许；在英国允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；”在坚持什么都被禁止被禁止被禁止，包括被允许的。”
笑话是讽刺经济学的市场产品笨拙粗劣劣质差，工厂工作效率低下，投机倒塌，黑市市场漏斗，不足，乏乏充斥低，消费者钱缺社会致于偷骗骗骗，人浮。卫星牌小汽车的笑话在东德还是在保有屏幕该的其他苏东国家很受欢迎。
台下传来一个声音：“那我们怎么办？”
问：“那我们去哪买粮食？”
问：“地上有一小坨口香糖。”
问：“主要的障碍有4个：春天、夏天、两个和调查”。
问：“10%的水泥和90%的窃听器。”
问：“我不是艺术，但我知道不是科学。”
问：“为什么？”
问：“如果是科学的话，他们应该先拿狗做试验。”
民众：“收税？”
文字：“他们人在坚持。”
伊凡：“因为我们提早见。”
一个法国人初恋，说：“一定是法国人，情侣裸体分散。”
一个英国人读书，说：“他们一定是英国人，有绅士风度，男人有好吃的东西就和女士分享。”
一个固执的人，说：“他们一定是自己的人，他们没穿衣服，吃得很少，却还以为在天堂！”
一个日本工程师出差到俄罗斯维修日本制造的机械。日本人每天工作8小时，很努力地制造机器，没有说什么。有合同在身，不得不工作，我为参与没有你们的长期罢工，此在你们向正式道歉！”
使节团到一定要去，必须得意的说：“要到下一个美国拥有的五年计划，每个家庭都可以自己的心灵飞机！”
消费者怪地问：“宇宙万物要干吗？”
苏联官员说：“当然有用啊......你譬如在莫斯科听说列宁格勒开始卖面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
问：“莫斯科肉店前排的队伍。”
“你是死在戈尔巴乔夫的新粮食政策还是后来？”
“我还活着。”另一个回答道。
一个集体农庄上，我们党员将研究两个问题：第一是如何建设一个木棚，第二是如何建设共产主义。
一个有愁眉苦脸的男人，一边写着：“没有忧愁，没有电池，也没有袜子”……
“同志，你可能会说：破坏我们伟大的祖国，我会拿枪托敲你的脑袋！”
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：“连犯罪也没有……”
生日，他们在迎着，说：“诚如老妇说的。我的生活还不错。就是每天一桶屎，快让我崩溃了。你吃两桶屎更惨了？”
问：我“没吃啊。第一天去的时候，桶子就被偷啦。第二天早上主管又拿了两桶来，又被同牢的屎鬼偷走啦。所以我没有吃过屎。”
学生回答说：“是党！”
赫鲁晓夫很满意，他又问：“你的母亲是谁？”
学生回答说：“是祖国！”
赫鲁晓夫又问：“你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
家里很聪明，问：“这块手表的功能可真多，是技术生产的吗？”
莫斯科人地球回答：“是的，是我们自己制造的。”
然后再吃力地重建起那个小组板组件：“就是了。”
“十年后的今天突然过来取车。”
“那么我要早上过来还是下午过来？”
“为什么？这是十年后的事情，早上下午来有什么问这样的酒？”
“因为水电工早上要来我家。”
值得一提，时任美国总统罗纳德里根也曾在公开场合·多次不可得这则笑话。
讽刺秘密（内务人民委员部、克格勃勃、斯塔西段子多以调侃这些组织的严刑警供和无孔不入为主）。
“骂我希特勒啊。”朱可夫笑道：“贝利亚？同志，而您又为什么觉得我骂斯大林同志呢”
贝利亚说：“因为我站在斯大林同志的肩膀上。”
英国人：“广播晚上回家，盖着毛毯、烤火炉。”
法国人：“跟严厉妹一夜浪漫，天早上好聚好散。”
坚持人：“半夜特工你家，把你围起来，吼着说：'伊凡，你喜欢了。'，你可以回答：'同志，你搞错了，伊凡住墙隔。'”
问：“立即去阻止这种反苏宣传。”
红场上有一名少女在发传单，一名特工到场将她擒拿，并以“散布反动言论罪”逮捕抓完才发现，她发的只是白纸而已特工气定神闲地说：“你以为我不知道你想写什么吗？”
莫斯科来了一个格鲁吉亚，得到大林接见，个性，然后，斯大林他的斯大斗，开始寻找烟叶。
他叫贝利亚来：“拉甫连季·巴甫洛维奇，去追骑，找谁拿了我的烟斗。”
贝利亚赶忙去追队。
五分钟后，斯大林在玩纸下（一说为花盆下）找到了他的烟斗了。
他叫贝利亚——“瞧，拉甫连季·巴甫洛维奇，我找到了我的烟斗了。”
“太晚了。”贝利亚说，“机器人中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，并且加入了‘利用偷烟斗进行暗活动的托洛茨基行动杀戮’，然后其他的则在审讯中死掉了。”
老者：你们两个今天都进了基地啊，我都关了十年了。你们为什么被抓的啊？
甲：“前几天，他们说我反对伟大的英雄尤里·彼得洛夫。”
乙：“前几天，他们说我支持党内野心分子尤里·彼得洛夫。”
老者：“我就是尤里·彼得洛夫。”
甲：“我来这里，是因为我工作总是迟到，他们说我在以怠工来破坏社会主义。”
乙：“我来这里，是因为我经常早到，他们说我是亲爱的，来探听情报。”
丙：“我来这里，是因为我工作总是准时到，他们说我拥有世界上的手表。”
督促：“因为你诽谤了国家安全部。”
居民：“我什么时候贬损的？”
确保：我们的记录中：“您曾多次在电话中，安全部窃听了您的个性。”
乙：“不是。”
甲：“那您的配偶或任何直系亲属在克格勃工作吗？”
乙：“没有。”
甲：“那你有邻系亲或远亲在克勃工作吗？”
乙：“没有。”
甲：“那您有什么朋友、同学在克格勃工作吗？”
乙：“你怎么莫名其妙问东问西啊？”
甲：“你他妈踩到我的脚了！”
结果被有一位女士特工引发而引起轰动。
当代辩解说：“我根本没讲什么，你怎么可以随便找我政府呢？”
“你少人！”特工哭道，“我现在工作二十多年，哪一个劲儿我不会知道吗？”
一个特工说：“很多东西，想一本就够了，想着三本发明吗？”
老人说：“因为我不知道天国讲哪一种语言。”
特工笑着说：“搞不好你是下地狱呢？你不就白学这三种语言了？”
老人也语言着说：“地狱的，我讲了七十多年的笑。同志，你也会。”